Absolut nimeni din familia mea nu m-a trecut în telefon, simplu, “Roxana”. Absolut nimeni, cu o excepție. Alin mă are așa. A zis că nu dă bine să fiu trecută cu nume de alint dacă e telefonul pe masă și îl sun când stă de vorbă cu un client. Da’ când îl sun și apare ditamai poza pe tot ecranul cu moaca mea din 2016, în tren, în Cinque Terre, unde arăt ca fucking Ștefănuț din “Numai iubirea”, este profi?

Nu am cum să îl conving să o schimbe, a zis că atunci când îl sun și vede acei puppy eyes și părul afro, ascuns sub o pălărie de paie, îi aduc un pic de bucurie în suflet. Eu nu mă pot uita la poza aia, nu mă recunosc. Deci ca să știți o treabă, unele îmi spuneți că sunt femme fatale, feminitatea întruchipată, bla bla bla… nu, dragile mele, sunt un fucking Ștefănuț.

Întrebați-i pe clienții lui Alin dacă nu mă credeți.